小呆趴趴造

107.12.20 子宮肌瘤，肌腺瘤，巧克力囊腫 開腹手術
109.01.21 子宮頸抹片異常 CIN1 (後續半年追蹤為正常)
109.02.17 取卵
109.03.10 輸卵管攝影-左側阻塞
109.04.19-21 腹腔鏡-左側輸卵管結札
109.05.08-15 骨盆腔發炎
109.07.14 取卵
109.08.17-19 骨盆腔沾黏 子宮內膜異位 開腹手術
109.08.20-09.08 術後發燒及積液
(之後的月經都不會正常來，要吃催經藥)
12月開始有咖啡色分泌物
109.12.21 子宮鏡手術-月經異常併子宮內慢性發炎
110.02.02 右側輸卵管水腫-抽水瘤
110.03月 月經來之前會左腹痛(之後的mc都來超過14天，後期都是咖啡色帶黏黏的分泌物)

自從3月開始，試管的療程就卡關了，卡在月經一直不正常，
台中的C醫生除了要安撫我受創的心靈，也想避免再次動刀的狀況下繼續治療。

可是醫生，我已經沒有信心了。
胚胎都養好的狀態下，遲遲無法進到植入的關卡，我幾乎沒有力氣，甚至想放棄了。

我知道月經不正常的原因(右側輸卵管水腫)，也曾問過C醫生要不要再賭一次，
但我跟醫生，都很遲疑…，怕我身體無法承受再次的異物入侵。

因緣際會之下，我去了新竹找W醫生諮詢，所以把之前手術的紀錄整理出來，
自己都不忍心細看，這是一篇自己看了也揪心的紀錄。
那不是數字加中文，是數不盡的眼淚 壓抑 崩潰 組成的2020年。

W醫生沒有廢話的直接建議我動刀把右側輸卵管水腫的問題處理好，
這樣才能繼續往下一步邁進，不然只會一直卡在原地無法動彈。
他的直言狠狠的打了怯懦的我一掌，逃避的確無法解決任何事，
沒有藥物或任何生活上的調整可以處理這問題，嘆，我又要動手術了。

W醫生的建議與我心中的聲音不謀而合，但在歷經去年術後感染高燒3週
雙手找不到血管可以戳針慘痛的經驗之後，我想最大的問題是我自己的心理準備吧。

W醫生用很緩慢的語調說：妳的胚胎等級還不錯，但數量少，所以非常珍貴，不能隨便植入，她很珍貴。

離開高級的生殖院所，腦中又想起先生說過，不希望我這麼辛苦的話。
但頭都洗一半了，我也不知還能怎辦，自己的選擇，咬牙也得撐過吧。

5月的時候，離家出走好幾天，好不容易決定放棄試管的時候，
試管補助跟生育率最低的新聞爆出來，所有知道我在做試管的朋友，全部都轉貼新聞給我看，
這時候，錢已經是很次要的問題了，主要是我的心靈已經千瘡百孔，非常負面與偏激。
我找不到繼續下去的動力了.......。甚至很討厭自己身體這麼多問題...。小孩不會喜歡這樣的我吧…。

我厭倦交待自己的病情，不喜歡被問療程進度，我的療程走的比一般人還漫長，
更不喜歡跟自然懷孕的朋友聊做試管的內容，面對無知的提問，我除了沉默不知道還能怎麼形容我的尷尬，
當然也有人問我是不是真的那麼想要孩子？為什麼不去領養？
我得說，叫一位試管療程中的女生去領養孩子是非常冒失的問題…
但很多人不這麼認為，大家都覺得這是一種關心，不想妳受苦。

嘿，如果可以領養，我何苦把自己整的這麼狼狽，是吧？

老實說，在這麼辛苦的過程裡，大多婦科醫生認為，女性只要懷孕就能改變體質，
所以我的月經量大(肌腺症)，週期不穩，醫生認為只要懷孕生子就能有所改變。
會做試管的初衷，是為了子宮能在懷胎10月的時候稍做休息，
或許可以改善肌腺症的問題，因為這個病會反覆發作。

我在對抗自己身體病痛之餘還要承受很多針藥手術的折騰，
就算很努力的正常生活飲食禁中藥，但還是容易長東西，
C醫生總說我想太多，壓力太大，這種虛無飄渺的形容，
我總不知該怎麼回話，最後都變成看診講幹話而以。

身為一個大學時期就被醫生說壓力大的患者，
出社會就被醫生催著去結婚生子的人，
我有時候都會靈魂抽離的想著，或許我該看身心科呢？

深受困擾的我，一開始真的不想讓人知道我在做試管，
忙自己的事都來不及了，怎麼還有力氣解釋原因呢...

會診完W醫生，情緒很滿，不知不覺把車子開到海邊，
買了一份沙拉，一邊看著海景吃，心亂如麻.....
沙拉吃完了，哭了一場，就算是獨自待在車子裡，我還是哭不出聲，任眼淚一滴一滴的滾出眼眶。

每次看診結束，覺得受挫，心情很差的時候，都會尋求海的療癒，
記得上次哭泣也是因為要開刀感覺很沮喪，不知道這樣的日子什麼時候才能到頭，覺得害怕。
試管療程裡，先生能給的幫助很受限，因為身體上的折磨，心靈上的挫折，都只能靠自己消化。

有沒有孩子的緣份，我真的沒有當成生活中的唯一，
在治療的路上跌跌撞撞，我也努力的走到這裡，
鬼門關前走過一輪，更懂得珍惜自己的生命。

W醫生的話又出現在腦海：去年這麼辛苦的狀態下，妳還是撐過來了，
代表現在醫學的抗生素還是能治療感染，所以鼓起勇氣解決眼前的問題，
才能接著走下一步，未來不見得容易，至少不是停在原地…。

這真的驗證了，我把向醫生諮詢當算命的說法了~ 

下意識，找了一些自己流浪各地各國的照片，
希望能找回 曾經 勇敢 開心的自己。

真正的勇敢 不是不害怕 而是去面對恐懼。

我不堅強，亦脆弱，相信自己可以。可以的！